甲：（趾高气扬地缓步登场，站在桌后，用左手拄着扇子，右手拈起醒木）
  乙：（悄上，到桌旁，掏出介绍信递上去）
  甲：（拍醒木）
  乙：（吓得收回介绍信装在衣袋里）
  甲：今天由我说段儿单口相声。我工作太忙啊，三个月五个月不一定说上一段儿，一年半载也不见得演一回。今天在座的能听我说这段儿，虽然够不上千载难逢，也得说百年不遇！
  乙：（旁白）我也算来着了。
  甲：就我拍这下儿醒木，多脆啊！动听如金钟，悦耳似玉磬。这下儿就值四块，您花四毛钱买张票，先赚三块六。再往下听相声，都是在下奉送！
  乙：（旁白）可真够狂妄的！
  甲：我说的相声，是最革命的相声，我这单口相声完全达到了政治和艺术的统一，高度政治性和高度艺术性的统一，深刻的政治内容和优美的艺术形式的统一，不但能收〃潜移默化”之功，而且可奏“立竿见影”之效。
  乙：嚄！有这么大作用？
  甲：作用大啦！去年夏天，红卫暖瓶厂月产量应该一万只，到二十九号出了不到八千，生产任务完不成啊，把我请了去。。。。〃
  乙：说段儿单口相声？
  甲：召集全厂干部、工人、技术人员到大礼堂听相声。你猜怎么着，第二天就完成了，一共月产一万五千零三十六只。
  乙：嚄！超额百分之五十！
  甲：嗯，这叫相声变暖瓶！
  乙：都神了！
  甲：去年秋天，永红苹果园的苹果都该摘了，才这么大儿，跟海棠果似的，完得成生产指针吗？又把我请了去……
  乙：说段儿单口相声？
  甲：召集苹果都来开会……
  乙：慢着！苹果来开会？
  甲：不是，召集苹果园的干部、工人、技术人员来开会，我站在地头儿说相声。哎呀，那苹果“噌噌”地长这么大，跟西瓜似的。
  乙：都玄了！
  甲：压得树枝子嘎吱吱乱响，二十里地开外都听得见。
  乙：越说越玄！
  甲：这叫相声变苹果！
  乙：反正我没看见。
  甲：去年冬天，反修牛奶厂的牛不上膘儿，挤不出奶来。影响市场上牛奶供应啊！又把我找了去……
  乙：说段儿单口相声？。
  甲：召集全场人员、奶牛集合。…。。
  乙：慢着，慢着！叫奶牛也集合？
  甲：这有什么新鲜的！没听说吗？国外让奶牛听音乐，促进食欲，提高出奶量！人家许牛听音乐。咱就不许牛听相声？
  乙：行，行！
  甲：再说我这单口相声，讲究迟疾顿挫、蹬谝踹卖，不占一帅必占一怪，能把人的肠子乐断了！相声得可笑哇，要音乐干吗？就算把德国的贝多芬，法国的比才，俄国的柴可夫斯基搬来，不也就是“对牛弹琴”吗？
  乙：这是对牛说相声啊！
  甲：那牛听完了相声，哈哈大笑，眼瞧着“噌噌”地发胖，那奶不用挤，就跟开了水龙头似的，滋……
  乙：行了，行了！越说越没边了！
  甲：这叫做……
  甲、乙：相声变牛奶！
  乙：谁爱信谁信！
  甲：所以说，我这单口相声是独树一帜，独创一格，只此一家，亘古一人。我把相声文化发展到一个无产阶级相声的新纪元！
  乙：（旁白）这话好象在哪儿听过啊！
  甲：我要把我创作的一千段相声，精益求精地选出一百段，再从这一百段里，沙里澄金地选出十段样板相声，拍成宽银幕、立体声、彩色影片《相声观止》
  乙：嚄！
  甲：这电影要是在全市一放映，生产就蒸蒸日上。在全国一放映，国家就繁荣富强。再配上英语、法语、德语、日语、意大利语、西班牙语在世界各地一放映，那美好的共产主义社会就能早日到来！所以人家送我个称号。
  乙：称号？
  甲：人类灵魂工程师！
  乙：是啊？
  甲：还说我是人类幸福的创造者和人类苦难的拯救者！
  乙：（旁白）他若是不是上帝，就是疯子！
  甲：（拍醒木）好啦！来早了不如来巧了，现在咱们书归正传，说这段样板相声《打喷嚏〉！（拍醒木）
  乙：干什么去？
  甲：耍狗熊｜
  乙：我呀！
  甲：反正你们是眼睛瞅着地富，心里总想发财，好比跳蚤一样。
  乙：怎么？
  甲：总“蹦繨”，蹦着蹦着成了富农！再蹦繨蹦繨就成地主了！
  乙：这是我的出身。
  甲：我要是你这种出身，我不往曲艺团里蹦繨。介绍信你拿着，想好了再来！
  乙：（摇摇头，悻悻地走下）
  甲：（目送乙：的脚步）啧！这皮鞋怎么穿在他脚上啦！喂！我说，回来，回来。
  乙：（闻声折返）
  甲：你这皮鞋……
  乙：（惶惑）皮鞋……
  甲：对了！这皮鞋哪儿来的？
  乙：买的！
  甲：买什么啊？准是早存的！（机密地）告诉我，前几年“抄家”时侯你把皮鞋藏哪儿啦？
  乙：（不知所措）我……
  甲：我不要你的！不过，想跟你借着穿穿，我整天有接待外宾任务，没双好皮鞋还行？
  乙：可以！可以！
  甲：你可别误会，我是借！咱们先换着穿，我忙得没工夫买鞋，老接待！今天美国、明天加拿大，什么泰国、菲律宾、新加坡，日本、朝鲜、马来亚，埃及、苏丹、突尼斯，多哥、刚果、圭亚那，还有肯尼亚、赞比亚、博茨瓦纳、。叙利亚…
  乙：呵，全来了！
  甲：穿上这双鞋，给你争了脸，给我争了脸，给咱全市文艺界争了脸，连全市六百万人民、全中国人民都光彩，这就是世界革命！立足本职，放眼世界嘛！
  乙：没问题，一定支持！（乙：脱鞋与甲：对换）
  甲：（换鞋后左看右看欣赏不已）好，好！
  乙：（嗫嚅地）介绍信。。。。。。
  甲：还交给我！
  乙：那。。。。。。我那个出身呢？
  甲：没问题呀！我还没说完哪。现在精神变了！往前发展了！连地主、富农通过多年劳动已经在改变成份了，别说富豁中农了，没问题！一点儿问题、半点儿问题、一丁丁点儿问题都没有！一切包在我身上！（小声地）咱哥儿们不错，你要是犯嘀咕，赶明儿我把档案给你改成贫农！要饭的！
  乙：（旁白）这双皮鞋作用大了！（对甲：）那我能参加曲艺团工作？
  甲：不但能，马上派你当副团长！
  乙：唔？
  甲：（欣赏着皮鞋，漫不经心地）你什么文化程度？
  乙：大学！
  甲：什么程度？
  乙：大学！
  甲：噢，大学生，知识分子！
  乙：嗯！
  甲：上哪门子大学哪？！这不是……，
  乙：怎么？
  甲：“没病找病”！这些年你们不好受吧？当然啦；现在公开场合里谁也不敢叫“臭老九”，可是我可以担保，象我这样水平的干部大概还是有看法的！知识分子是个阶层，可以依附于小资产阶级、中资产阶级，也可以依附于大资产阶级。知识分子是棵墙头草，东风吹来西边倒，西风吹来东边倒！你们读了几本书自以为了不起！你们会什么？啊？一不会做工，二不会种田。啊？你分得出来哪是稻子，哪是稗子？哪是韭菜，哪是马莲？哪是早田，哪是水田？哪是橄面杖，哪是扁担？
  乙：啊！什么？
  甲：这是打比方，说明你们无知！。别看你们最没有知识，还总以为自己高明，目空一切，装腔作势，总想用你们的面貌来改造世界，顽强地表现你们自己。骄傲自大，固步自封，自由散漫，动摇不定。（亲昵地）咱不错，我跟你说句心里话，这是真的，知识越多就是越反动！我看你呀，还是趁早儿……（拿起介绍信给乙）别报到的好〉！
  乙：（无语，悻悻地走下）
  甲：（目送乙的身影，惋惜地）可惜了儿的这件上衣，给他穿上了！我说，你。。。。。。回来！
  乙：（闻声折返）我…
  甲：（满脸含笑）回来，回来！刚才咱们净顾了聊啦，忘了点儿事。你这件上衣是不是也借我穿穿？
  乙：上衣！？（猛然醒悟）您穿它接待外宾？
  甲：岂止外宾！艺术部门净是事儿，审查演出，会演观摩，座谈剧目，电视转播，接待外地外团，考试吸收学员。我做为艺术处长，哪个场合也得出头露面。没有件象样的衣服，那可是“隔着门缝儿看人”……
  乙：这怎么讲？
  甲：叫他们把我“看扁啦”
  乙：您没有工夫儿买衣服去，穿这个！（脱衣给甲）
  甲：（接过上衣爱抚着，赞叹）料子不错，料子不错！好！
  乙：那……介绍信？
  甲：还交给我！
  乙：我……那文化程度呢？
  甲：不是大学吗，标准的知识分子！你要是留过学还阔！，现在知识分子正走红运。本来嘛，知识分子是国家的财富。你想想，没有知识分子参加，革命能胜利吗？知识分子早已经是社会主义的知识分子了！是属于无产阶级的知识分子。现在很多的老知识分子，花甲：之年，光荣入党！老骥　伏枥，志在长征，誓为四化，奋斗终生。告诉你说，对待知识分子的态度是个路线问题，谁要是反对（激动地呼口号）我就打倒谁！打倒“四人帮”！
  乙：（旁白）变得真快！您看我能参加曲艺团工作？
  甲：我点头了就算。知识分子嘛，应该挑重担子！这么着，趁着还没“调整”，先安排你……来个副处长行不行？
  乙：唔！好，好！
  甲：哎，你哪儿人？
  乙：嗯，北京人。
  甲：什么民族？
  乙：满族。
  甲：什么民族？
  乙：满族！
  甲：啊？满族？
  乙：怎么啦？
  甲：舀了！（眼光落在乙：的手表上）我可嘱咐你，下回可千千万万别提是满族了！
  乙：我是满族啊！
  甲：我知道你是满族，你们有过皇上！
  乙：别的民族就没有过皇上？现在我们国家是多民族的大家庭！
  甲：从康熙到宣统，当了二百六十八年皇上，干过哪点儿好事？嗯？镇压农民起义，剿灭太平天国，剿灭捻军，剿灭白莲教，镇压小刀会，屠杀义和团。想当初清兵进了关，杀害张献忠，逼死史可法，扬州屠城，江阴屠城，口号是“留发不留头，留头不留发”，杀得是血流成河，大火蔽天。农民起义英雄李自成最后被你们杀害在湖广九宫山！这都是谁干的？
  乙：清朝统治阶级，跟我两码事！我不过是满族人。
  甲：我知道你是满族！你们的皇上还大兴文字之狱，一人遭难，九族株连，为了维护你们的封建统治，视人民如猪狗，屠杀残害，无所不用其极呀！这都是谁干的？
  乙：清朝统治阶级，跟我是两码事，我不过是满族人！
  甲：我知道你是满族！你们皇上对内血腥镇压，对外屈膝投降。洋人侵略一回，你们就割地赔款一回；打赢了也赔，打输了更赔！什么瑷珲条约、马关条约、尼布楚条约、恰克图条约、北京条约、南京条约、天津条约、望厦条约、辛丑条约，都是出卖祖国宝藏，出卖地下资源，出卖通商口岸，出卖河道海关。为了维持封建王朝能茍延残喘，你们是“宁赠友邦，勿予家奴”！对你们这些个皇上，还有那个慈禧太后，就应该揪出来，游街、批斗、斗倒、斗臭！
  乙：这些皇上、太后，是清朝统治阶级的代表人物，跟我是两码事！我不过是满族。
  甲：我知道你是满族！几点啦？
  乙：（看表）九点。满族不过是我的民族成份。
  甲：我知道你是满族。象我这样水平的干部，一听是满族就在感情上有点儿过不去！
  乙：您不能以感情代替政策，满族不过是我的民族成份。
  甲：我知道你是满族！几点啦！
  乙：九点。这钟点儿跟满族也是两码事。
  甲：从我的“感情”上说可是一码事！
  乙：我都胡涂了。行了，行了！您也怪累的，该休息休息了。我先不报到啦，回见。（拿起介绍信，要走）
  甲：回来，回来！
  乙：我还没走哪！
  甲：（旁白）这人不够聪明。（向乙）我还想借点儿您身上最小的东西！
  乙：（惶惑）。。。…钮扣儿？
  甲：手表！
  乙：（恍然大悟）“钟点儿”！那没问题！（摘手表递给甲）我这个民族……
  甲：（接手表戴在腕上，又听又看）民族不是个问题嘛！我们不搞大汉族主义，也不搞民族沙文主义。填表的时候有这一栏儿就是啦，就这么回事儿！（一把抢过乙的介绍信）这样吧，从现在开始，你参加局党委工作！对啦，还没问你，是党员吗？
  乙：（吱唔）
  甲：不是，没关系，我介绍你入党！
  乙：…
  甲：你多少级？
  乙：（不解）……其实，介绍信上全写着哪！
  甲：好，我看看！（拆信看，惊惧异常）?